Він ніколи тебе не слухає. І ти вже не хочеш говорити з ним. Почуття вигоріло? Можливо, ви обоє просто робите помилки у спілкуванні. Прочитайте, як їх виправити (і коли відновлення немає).
Ти з ним розмовляєш? Менше й менше. Не слухає. Або це говорить про те, що ви продовжуєте базуватися з тієї ж теми. Найчастіше ви не хочете, щоб він шкодував, вам соромно, ви не хочете зіпсувати настрій. Найкраще відкладати важкі розмови, поки настрій не буде середнім, тоді ви відчуєте менше вини. І так спілкування починає кульгати. Потім він зникає. І нарешті, нема про що говорити. Як я можу це виправити?
Як не бути мамою, а самосвідомою жінкою?
Я завжди уникав схеми обурення. Я не хотіла вибирати прості речі, отруєти вухо, бути мамою, яка скаржиться. Однак повсякденна реальність не може бути обмежена ревними резолюціями. Іноді просто потрібно, бо ти задихнешся і проблема моменту стає «найважливішою».
Отже, з усіх постулатів у мене залишився лише один.
Я завжди буду говорити. З ним. Як часто мені потрібно. Говорячи про те, що мені не подобається і що мене зачепило.
Поговорити про те, що мені дуже сподобалось і що було приємно. Що хотілося б частіше.
І що? Може бути інакше, але моя совість чиста.
Що змушує мене не хочу говорити?
Коли інша сторона будує стіну, комунікація перестає пробиватися і починає бути сизіфською роботою. Ви намагаєтесь щось сказати, він одразу каже: "Я не хочу цього чути". І що?
Ще важче сказати, коли розмова - це спілкування та коли вона починає будувати оборонну стіну, через яку не можуть прорватися ні слова, ні сльози. Коли кричати потрібно і коли це може відчужуватися? Чи може занадто багато емоцій завдати шкоди відразу, або краще розбити думки в розстрочку?
Головне - не здаватися. Я кусаю тему з усіх боків, і їх багато. Не хоче розмовляти? Можливо, запитайте інакше. Може, просто послухай. Можливо, написати лист. Можливо, поясніть, що ви хочете почути, що він насправді думає. Насправді справді - не роблячи вигляд, що нічого не відбувається. А може, ви зовсім не хочете чути? Тому що, коли ви дізнаєтесь, будете почувати себе боляче, зрадженими, обдуреними? А може, він весь час розмовляє, але ви не дозволяєте його повідомлень вам?
Він говорить, але ви не чуєте
Саме так. "Вам все одно нічого не скажуть, і ви починаєте кожне речення з" Ви мусите ". І мені нічого не потрібно робити. Що. Як це зробити, щоб він не мав цього і хотів? Покажіть, що ви дбаєте і що чесна розмова - це не аргумент. І навіть сварки потрібні. Чи буває момент, коли вам дуже хочеться спровокувати його на сварку? Позбутися від деяких емоцій? Показати мої ікла? Ніщо людське нам не чуже ... Тож давайте "скажіть собі". Слухайте до кінця. І не коментуйте одразу, а подумайте, чи є щось більше за шаром скарг і звинувачень. Справжня проблема.
І хто тут може бути розумним?
Усі правила, яких я намагаюся дотримуватися, доводять мені, що ... немає правил. Вони штучні, і в кінцевому підсумку все створюється ситуацією, настроєм, вашими бажаннями або не любить. Єдине, на чому мені вдається стриматись, - це моє невміле бажання не підмітати проблеми під килим.
Я не можу душити занадто довго, мовчу. Я починаю розуміти, що інша сторона може відчувати себе інакше, може не співпереживати, а може просто не бути ворожка і не читати своєї думки. Тож краще скажіть, розкладіть картки, полегшіть себе.
А коли другий бічний бетон?
Іноді слова пропускають. Іноді хтось звертається до конкретного і нічого не приймає. Скільки енергії можна витратити на побудову спілкування з тим, хто не збирається говорити? Почуття розчарування і невдач може бути величезним. Я не знаю рецепту, я лише дізнався, що єдина порада: подбайте про себе. Захисти себе. Приймайте рішення, які наблизяться до щастя. Подумайте, на що ви можете погодитися і що абсолютно неприпустимо.
Не припускайте, нехай ситуація розвиватиметься
У цьому світі ще не народилася людина, яка у відносинах, у "романтичних стосунках" (я люблю цей термін), змогла б встановити ідеальний діалог. Не вірте. Не довіряйте, коли хтось каже вам, що кожна розмова, кожна спроба спілкування означає вирішення проблеми та успіх. Це не повинно бути таким. Іноді доводиться довго намагатися, вести діалог, іноді доводиться проявляти своє ангельське терпіння. Хитрість - не здаватися і бути відкритими. Психолог одного разу подав мені дуже цікавий приклад розуміння спілкування у відносинах.
Зустрічаючи іноземця, який запитує нас про прості речі, ми раптом відчуваємо цілу масу терпіння, миру та розуміння. Ми говоримо з ним повільніше, його допит не кидає нас так легко, і це не здається дурним. Ми вкладаємо всі свої знання та доброту в пояснення, куди йти. Наші емоції не такі легкі. Що робити, якщо той самий зразок був використаний під час розмови з партнером? Менше спілкування, більше слухання, терпіння та розуміння?
Ви, напевно, чуєте питання в голові: "Я можу. А інша сторона? " Я не знаю. Дайте їй шанс і не один. Хто просить не збиватися.